martedì 26 ottobre 2010

Rivisitazione della Bibbia in chiave moderna



Mi scuso se questo post possa sembrare offensivo per qualcuno -spero di no-, ma un po' di ironia non guasta mai nella vita soprattutto in ambito religioso! Inizio dicendo che per questo intervento ho fatto copia-incolla da Virtualblog. Buona lettura!

La Bibbia contiene generi letterari diversi fra loro. Non è casuale che la parola di origine (biblia) sia un plurale per indicare questa varietà di generi letterari. Tra i vari generi conosciuti: storico, legislativo, profetico, apocalittico, sapienziale, quello che segue è il genere "scanzonato", una rivisitazione della Bibbia in chiave moderna.
- La Maddalena viene chiamata escort.
- Gesù trasforma l'acqua in spritz.
- Gesù eviterà il processo appellandosi al legittimo impedimento.
- Gesù riscatta l'umanità dal peccato facendo balconing.
- La ricostruzione del tempio di Gerusalemme è affidata a Bertolaso.
- L'annunciazione avviene su Twitter.
- I romani sono in missione di pace in Palestina.
- I Re Magi raggiungono la capanna con il TomTom.
- Nell'ultima cena Gesù ha spezzato un cheeseburger
- Adamo ed Eva si sono conosciuti su Facebook.
- I Romani comprano la croce all'IKEA.
- I 30 denari saranno intascati da Anemone.
- Non convince la casa di Giuda a Montecarlo.
- Gesù viene battezzato nel Po con Rito Celtico
- Gesù viene condannato a morte da giudici di sinistra.
- Maria muore durante il parto per una lite tra i medici.
- Nelle tavole della legge c'è il processo breve.
- Il peccato non è originale, ma un tarocco fatto a Prato dai cinesi
- Mosè ha i 10 comandamenti scritti sull'iPad.
- La terra promessa è tutta edificabile.
- Barabba è difeso da Ghedini.
- Maria dice di esser rimasta incinta a sua insaputa.
- Gesù intesta i suoi miracoli al fratello per non finire sulla croce.
- I Re Magi vengono fatti fuori dal Mossad.
- Lazzaro racconta la sua storia a "Buona Domenica".
- Le due croci alla destra e alla sinistra di Gesù sono vuote grazie all'indulto.
- A guarire i lebbrosi ci pensa Dr. House.
- La torre di Babele è la sede del PD.
- Gesù ascende in cielo con Rayanair.
- Lazzaro risorge dalla tomba gridando: "ITALIA UNO!!".
- Lazzaro viene ripescato col televoto.
- Sara e Abramo fanno l'inseminazione artificiale.
- Giuseppe chiede l'esame del DNA.
- Eva viene portata da Tarantini.
- Ci sono le e-mail di San Paolo ai Corinzi.
- Maria scopre di essere incinta con un test di gravidanza.
- Matteo, Marco, Luca e Giovanni hanno un blog.
- L'ultima cena è al McDonalds'.
- L'arca di Noè viene affondata da una motovedetta libica.
- Mosè spiega che i Dieci Comandamenti non valgono per le quattro più alte cariche dello Stato.
- I soldati romani percuotono Gesù col controller della Wii
- Gesù tenta vanamente di far spostare il processo a Brescia.
- Eva mangia la mela sul lettone di Putin.
- La strage degli innocenti è fatta con le bombe al fosforo.
- Cristo mentre cammina sulle acque viene crivellato dai libici.
- Eva tenta Adamo offrendogli la Apple
- Minzolini dice che Gesù è stato assolto.
- Abele viene ucciso da Annamaria Franzoni.
- L'apertura delle acque del Mar Rosso è realizzata con le stesse tecniche di Avatar.
- Tra il vecchio e il nuovo testamento c'è la pubblicità.
- Al Qaeda rivendica il crollo della torre di Babele.
- Pietro nega per tre volte l'amicizia a Gesù su facebook.
- I mercanti del tempio sono tutti cinesi.
- Gesù nasce in una capanna di Propaganda Fide
- I due ladroni non vengono piu' crocefissi. Il primo per intervenuta prescrizione, mentre il secondo perché il fatto attribuitogli non costituisce più reato.

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